УЛЫБНИТЕСЬ

Страница 6 из 6 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Чт Дек 29, 2011 10:53 am

Very Happy king
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

КОНФЕТКУ ХОЧЕШЬ?

Сообщение  padme в Пт Дек 30, 2011 5:48 am

avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Пт Дек 30, 2011 8:40 am

У тамошнего модера в профайле прочитала анекдот (сейчас актуальный): "Грипп ходит по городу и делает заманчивые предложения "Представь, две недели в постели.. только я и ты!"
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Пт Дек 30, 2011 2:13 pm

Таня, а это ведь не Путин слева, да?
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  aniraM в Пт Дек 30, 2011 3:40 pm

А кто конфету предлагает ?
avatar
aniraM

Количество сообщений : 1902
Географическое положение : Northwest Sub.
Работа/Хобби : всё в одном флаконе
Дата регистрации : 2009-04-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Пт Дек 30, 2011 3:45 pm

по порядку Кучма, Путин, Янукович(дает конфетку), Медведев(берет конфетку)
президенты тогда - Кучма, Путин, Премьеры - Янукович, Медведев
Президенты сейчас - Янукович, Медведев
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Сб Дек 31, 2011 2:07 am

Переводим Одесские слова и фразы =)

А шо такое!? - в чем дело?,что вам надо?
Бейцы - яйца.
Биток - отбивная.
Вид на море и обратно - о мужчине или женщине с неопрятным внешним видом.
Ви мене удивляете,если Ви - выражение удивления по Одесски: Ой ей-богу,честное слово.
В Одессе говорят: - Не можешь любить - сиди и дружи.
Выступать - возмущаться, ругаться, скандалить.
Где мы едем - куда мы едем.
Гнать - нести околесицу.
Говорить за - говорить о.
Делать базар - покупать еду на базаре.
Делать погоду - иметь значение.
Жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: Идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим.
Замурзанный - грязный.
Запущено - в ужасном состоянии.
Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до появления одноименного фильма.
Змейка - молния.
Идиота кусок - идиот.
Или! - Ещё бы!
Иметь кого-то в виду - плевать на кого-то.
И не говори - в самом деле, полностью согласен.
Как здрасьте! - легко, просто.
Качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо.
Кишневский - карманник.
Кончить на врача - закончить мединститут.
Кругом-бегом - в общей сложности.
Крыша поехала - сошел совсем с ума.
Купите себе петуха и крутите ЕМУ яйца- не морочьте мне голову.
Лажа - туфта.
Люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её).
Лясим-трясим - точить лясы.
Мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине).
Мансы - выдумки.
Мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили.
Наблатыкаться - научиться.
На полшестого - импотент.
На полном серьёзе - кроме шуток.
Нафаршированный - имеющий чего-то очень много.
Наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо.
Не бери в голову - не переживай.
Не делайте мне вирванные годы - не морочьте мне голову.
Не держи меня за идиота - не считай меня дураком.
Не рассказывай мне мансы - не рассказывай мне ерунду.
Не учите меня жить - Отстаньте от меня.
Не фонтан - ничего особенного, так себе.
Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно.
Нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный.
Об чем речь - конечно, именно это я и имел в виду.
Одной ж...й на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения).
Оно мне надо - а зачем мне это? мне это не нужно.
Помидора - помидор.
Понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться.
Поцеловать замок - опоздать.
Привоз - центральный базар.
Приезжий - не одессит.
Причиндалы - вещи.
Провести кого-либо - проводить кого-либо.
Пролететь как фанера над Парижем - не получить того на что расчитывал.
Прошвырнуться по Дерибасовской - прогуляться по центральной улице города - Дерибасовской.
Пуриц - строит из себя важную персону.
Пшёнка - кукуруза.
Радый - обрадованный, довольный.
Свой человек - еврей о еврее.
Синие - баклажаны.
Смалить - курить дурь.
Слушай сюда - слушай меня внимательно.
Толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить.
Устать кого-то - замучить кого-то.
Фрукта - фрукты.
Халоймис - не приносящий результата.
Холодно в ноги - ноги мёрзнут.
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня!
Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие.
Что ты несешь? - Не говори ерунду.
Ша! - Тихо!
Шикарно - замечательно.
Шмотки - вещи.
Шмякнуть по чердаку - ударить по голове.
Шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите.
Шоб "да", так "нет" - спасибо, не нужно; спасибо, это не то.
Шоб я так жил! - Вот это да!
Щас (сейчас) - никогда.
Это меня держит в Одессе - ехидное отношение к событию,выражению,действию,и т.д.
Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову.
Я знаю? - Я не знаю!
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Пн Янв 02, 2012 1:35 pm

avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Вт Янв 03, 2012 4:42 pm

В трамвае:

- Скажите, когда будет "Чикалова"?
- Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"!
- Какая мине разница, абы мине понимуть!


БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих

Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.
- Сема! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.
- Ты ше сюды обедать пришел, чи ше?


Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина и закричала: "Такси-стойте, стойте, стойте!"
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла: "Яша! Смотри сюда — это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет".
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Ср Янв 04, 2012 11:54 am

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  padme в Ср Янв 04, 2012 11:57 am

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!
avatar
padme

Количество сообщений : 1081
Возраст : 37
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-05-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Mari*na в Чт Янв 05, 2012 7:23 am

avatar
Mari*na

Количество сообщений : 2022
Географическое положение : Россия
Дата регистрации : 2010-10-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Сб Янв 21, 2012 11:30 pm

Почитала "переписку" на первом Канале (рубрика "Смейтесь с нами"):


Я хотел бы принять участие на передаче доброе утро и минута славы/я певец /меня знает 4000млн людей России/ я очень талантливая личность? певец инф: на сайте яндексе?фестиваль размахова /гуляй душа/ ина сайте лучшие музыканты России/ страна имеет право меня знать!


Добрый день, уважаемый Первый канал!
Сегодня в программе "Смак" Ваня Ургант, уходя на очередную рекламную паузу, сказал нам: "Друзья, а сейчас короткая рекламная пауза, после которой мы вернeмся, и вы узнаете, что "СМОРЧКИ", в переводе с эстонского, означают "что-то меня после вашего бальзама в сон потянуло"! Именно так он сказал, уходя на паузу, но вернувшись, мы так ничего и не узнали. А я ждала! Он уже в который раз так вот нас обманывает! Почему???
Кстати, искала перевод с эстонского "Сморчков", но так ничего и не нашла... пусть он в следующей программе хоть расскажет нам... Я прошу!
Спасибо заранее!
С огромным уважением и к Первому каналу и к Ване Урганту, Людмила!
(очень надеюсь, что моe сообщение не будет проигнорировано)))


мне хочется знать,как я могу роботать у вас телезрителем.

Первый канал:

Включаете телевизор и работаете телезрителемSmile


Так Анжелина Джоли из программы "Большая Разница"настоящея или нет?


За историю из своей жизни, я могу получить гонорар от вас?


Здравствуйте! Почему Светлаков не начем не играет может его гитару вы мне подарите.

Во народ... На последнее письмо я бы ответила: его "не начем" Вам и передаем.
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Mari*na в Чт Янв 26, 2012 4:35 am

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир! Я ценю это. Правда.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
avatar
Mari*na

Количество сообщений : 2022
Географическое положение : Россия
Дата регистрации : 2010-10-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Реальное письмо Ларисе Гузеевой.

Сообщение  irin@ в Вс Янв 29, 2012 11:04 pm

№ 74 Алихан (Дербент) 7.04.2011 18:41
Дорогая и мною уважаемая Лариса!Безумно люблю Вас как актрису и вашу телепередачу "Давай поженимся",Я очень нуждаюсь в вашем совете. Два месяца назад я в третий раз женился. Обе предыдущие жены не хотели понимать меня и мы не находили общий язык. От обоих жён есть дети, два сына. Третья жена совсем молодая и не опытная. Как сделать так, чтобы нынешняя жена не делала тех ошибок, из-за чего я дважды развёлся?И ещё одна проблема,которая мне покоя не дает. Вторая жена не любила сына от первой жены и сильно его чем-то напугала.Он стал очень боязливым и всё время летает в облоках, учиться не хочет совсем.Ему 9 лет. Помогите, очень вас прошу! Буду вам безмерно благодарен.Спасибо.

орфография сохранена
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Etel в Чт Фев 02, 2012 3:39 am

Марика перлы.
Дети завтракли, я ушла в доугую комнату, приходит Марк:
- можно я уже наелся?
- а ты хорошо покушал?
- ну типа, я много ложек осталось, я уже далеко поел.
Сеня вздыхает:
- да нормально он поел

Я не пойму. Вот насколько он ваще в теме?? То нормально говорит, то полную ерунду.

Решила сюда дописать, а не в новое сообщение
Решила каждый день задавать один и тот же вопрос: сколько ты съел?
Сегодня ответил:
-почти уже до конца ложки


Последний раз редактировалось: Etel (Пн Фев 06, 2012 1:06 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Etel

Количество сообщений : 1706
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-08-31

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Молния в Пн Фев 06, 2012 7:57 am


Коротко:
****
Хватит указывать!Пойду в бар.Буду пить.Возможно,сниму себе девочку.Приду домой поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?-Патологоанатом!
****
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе..
****
— Мне нужно с тобой серьезно поговорить. — Только если это очень важно. — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб. Smile)) (мое любимое)
****
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
****
Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.
****
— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два у@бища, будем держаться до последнего! Smile))
****
Оценивая людей, смотрите на три качества: порядочность, ум и энергичность. И если первого качества нет, остальные два погубят вас.
****
Была в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду...
****
Когда проблемы сыплются как град.Стать страусом — не самый лучший выход! Вы,спрятав голову,забудете про зад.А мир так похотлив,и ищет выгод.
****
Мир полон психов. Если не хочешь их видеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
****
Приближается 3 светлых праздника в году! 14 февраля –День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!


Последний раз редактировалось: Молния (Вт Фев 07, 2012 1:58 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Молния

Количество сообщений : 811
Возраст : 34
Географическое положение : Украина, Донецкая обл.
Работа/Хобби : не работаю,сижу с ребенком
Дата регистрации : 2010-08-31

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Mari*na в Вт Фев 07, 2012 1:40 pm

Натолкнулась на подборку с разных форумов про пап. "Ох уж эти папы!"
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!


11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.


26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
http://prikol.i.ua/view/574957/

Рассказ моей мамы, как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа её подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ЦУ: накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают: ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то в ней что вы делали?!..” Папа: “Яйцо варили…”

Моя тётя оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли…

***
Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и неподалёку - горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!”

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее...”

Младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
- Он жутко капризный, весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ….??? О! его же надо было покормить!…

Расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы(!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращаюсь домой: муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке надеты шортики задом наперед. Снимаю шорты, а там памперс - и тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет: "Накормил, напоил, переодел - в ообщем, все под контролем".

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка, и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано “Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а моей маме, которая лежала со мной, было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
avatar
Mari*na

Количество сообщений : 2022
Географическое положение : Россия
Дата регистрации : 2010-10-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Mari*na в Ср Фев 08, 2012 8:49 am

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это?(((
Маша.


Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Взято Li.ru Огромное спасибо автору.
avatar
Mari*na

Количество сообщений : 2022
Географическое положение : Россия
Дата регистрации : 2010-10-15

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Tonya в Чт Фев 09, 2012 4:03 pm



Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!



avatar
Tonya

Количество сообщений : 245
Географическое положение : Украина , Киев
Дата регистрации : 2011-09-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Чт Фев 09, 2012 10:22 pm

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Замечательно!

В одно окно смотрели двое. Один увидел — дождь и грязь, Другой — листвы зелёной вязь, Весну и небо голубое… В одно окно смотрели двое.
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Чт Фев 09, 2012 10:28 pm

Tonya пишет:Купили в тот же день. В секс-шопе!
Обалдеть! На днях сестра моей бабушки очень сетовала по поводу совей внучки (старшеклассницы), что она себе почки недавно подстудила. А все потому, говорит, что стринги носят эта пацанки 14 лет... да такие, что там и нет ничего, то есть считается что в трусах, а на самом деле... Вот устроила она ей, внучке то есть, вынос мозга по поводу того, что вот мол раньше... что ей еще матерью стать предстоит, а она вроде как с голой задницей бегает зимой. Взяла ее в магазин белья, показывает ей трусы, ну не совсем ниточки как у нее обычно, а чтобы хоть и ткани немножко было, знаете, такие не совсем уж... так вот эта малая с возмущением на весь магазин по-русски:" Вот этиии???? affraid Бабкины???" А магазин на минуточку -Victoria's secret Very Happy
Вот эти уже считаются "бабкины", наверное:
http://www.victoriassecret.com/panties
avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Etel в Пт Фев 10, 2012 12:33 am

У меня есть племянница, ей уже 15 скор будет, а это было когда ей было 1,5-2 года. Мы с мамой было дело нянчили ее и наблюдали картинуSmile одели ей трусики, приходит из другойкомнаты уже все поправила: подвернула так чтобы оголить попные булочки и остатки трусов собственно в попу старательно попыталась спрятать. Ну мы хотели поправить, а она орет:"Нет, буду как тетя Таня". И пошла маникюр себе делать affraid
avatar
Etel

Количество сообщений : 1706
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2010-08-31

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Молния в Чт Мар 08, 2012 7:03 pm

Любимые афоризмы:
*****
Ты находишься там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть...
*****
Жизнь ставит на колени сильных, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабых же, она не трогает - они и так всю жизнь на коленях.
*****
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето.
*****
Никто так не любит козырять знакомством с тузами, как шестерки.
*****
На всех тявкающих за спиной намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
*****
- Она пахла ванилью и кофе, любила Париж, старые книжки и ЕГО. А он её не любил.. вот коварный пи*арас!
*****
Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует...
*****
-Вынести мозг за две минуты. УМЕЮ. МОГУ. ПРАКТИКУЮ.
*****
Не надо стоять на перроне, пытаясь влезть в любой подъехавший состав. Следуйте расписанию своего сердца.
*****
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
*****
Ну и пусть плевали и срали… Не могу я жить с закрытой душой. У меня душевная клаустрофобия…
*****
Многие были рождены дураками, иные достигли состояния идиотизма в результате кропотливой работы.
*****
Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
*****
Вопрос не в том, почему твои друзья психи, вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову Smile
*****
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
*****
Часто молчу я в спорах, чуткий как мышеловка: есть люди, возле которых и умным - то быть неловко.
*****
Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!
*****
avatar
Молния

Количество сообщений : 811
Возраст : 34
Географическое положение : Украина, Донецкая обл.
Работа/Хобби : не работаю,сижу с ребенком
Дата регистрации : 2010-08-31

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  irin@ в Чт Мар 08, 2012 7:47 pm

Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду.

avatar
irin@
Admin

Количество сообщений : 10563
Географическое положение : Chicago, IL, USA
Работа/Хобби : не работаю из-за проблем с ребенком
Дата регистрации : 2007-12-27

Посмотреть профиль http://autismchicago.all-forum.net

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: УЛЫБНИТЕСЬ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 6 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения